Насилие в семье

В некоторых русскоязычных семьях в Израиле бытует мнение, что ребенок - собственность родителей, и шлепать его - не преступление, а часть воспитательного процесса. Попробуем разобраться, насколько физическое воздействие допустимо с моральной точки зрения и со стороны закона.

- Начнем с определений. Что такое насилие?

- Насилие – это любое действие, направленное на подавление другой личности. В рамках семьи мы видим разные виды насилия по отношению к ребенку, между партнерами, и по отношению к старикам.

Насилие - это не только, когда бьют (то есть оно бывает не только физическим). Очень часто мы сталкиваемся с психологическим насилием – словесными издевательствами, насмешками, игнорированием, угрозами, которые оставляют свой неизгладимый след на человеческой душе. А тем более, когда мы говорим о детях.

Могу сразу сказать, что тема насилия автоматически вызывает желание отодвинуться от нее, не говорить об этом, сгладить, замять.

- Мы, напротив, хотим обсудить эту тему поподробнее. Шлепнуть ребенка по попе - это насилие?

- Сначала отвечу - это насильственное действие.

А теперь давайте разберемся, что стоит за этим действием. Когда родитель шлепает ребенка, что им руководит? Наверняка распространённый ответ – желание воспитать нерадивое дитя или что б неповадно было в следующий раз. Но если мы перейдем на уровень чувств, то как правило за шлепком могут стоять злоба, обида, возмущение, что не слушают меня, разочарование, бессилие, отчаяние родителя и это не весь список. И эти чувства вымещаются на попе ребенка, оставляя отпечаток на его душе. Из шлепка ребенок понимает, что сделал что-то, что разозлило родителя. Есть вероятность, что он даже знает, что именно. Но урок, извлеченный из этого никак не достигает нашей цели – что бы ребенок себя вел иначе не руководствуюсь страхом, а из понимания того, почему это стоит делать.

- То есть никогда-никогда-никогда…

- Давайте сделаем очень важное разделение – когда ребенок тянет руку к розетке, мы его можем стукнуть по руке, чтобы остановить. Если он бежит прямо в яму, мы его можем толкнуть, сбить с ног, что б остановить. Когда он болен и надо ему дать лекарство, или сделать укол, или провести медицинскую проверку, мы применим силу. В чем же разница? В том, что эти действия направлены на то, что бы защитить ребенка от электрического шока, переломов и болезни. И в этом наша важная родительская роль – защита. Потом мы можем обнять, утешить ребенка и выразить искреннее сожаление за причиненную боль.

Но это принципиально отличается от применения силы в "целях воспитания".

- Для ребенка есть ли разница, с какими намерениями родитель шлепнул его по попе?

- Думаю, что для ребенка нет разницы с каким намерением родитель отшлепал. Потому что изначально это действие не было направлено на защиту. В любом насильственном действии есть элемент унижения. Унижение влечет за собой подчинение или бунт и полностью промахивается в целях воспитания здоровой личности. Дети, растущие в семье, где к ним применяется насилие могут испытывать затруднения в приобретении новых навыков и в восприятии учебного материала.

Применение насилия по отношению к ребенку расценивается им как предательство, когда самый близкий человек, который отвечает за его жизнь вместо того, что бы защитить, причиняет ему боль. Постоянное применение насилия как психологического, так и физического, собирается в состояние травмы.

Когда взрослый говорит: «ребенок это заслужил, пусть в следующий раз думает заранее.», это значит, что родитель всерьез считает, что причинённое унижение и травма принесут пользу? Согласитесь, что это абсолютно не логичное утверждение.

- Мы поговорили о том, что такое насилие «по жизни». А как трактует понятие насилия израильское законодательство?

- Закон Израиля гласит, что запрещено применять физическое насилие против детей. Каждый, кто сталкивается с этим, обязан сообщить в полицию или в социальные службы. Детский следователь может взять показания ребенка без ведома родителей. В Израиле есть организация по защите прав детей. С точки зрения закона и прав детей в случае насилия, родитель оказывается под следствием, а в целях обеспечения безопасности, ребенка отправляют в специальное убежище, до дальнейшего решения суда.

У родителей, на которых подано заявление есть право обратиться к адвокату.

На этой почве есть не малое количество случав, когда сталкиваются мировоззрение репатриантов из стран СНГ о допустимых методах воспитания детей и израильским законодательством.

- И нередко пресса пишет о перегибах со стороны правоохранителей…

- Да, к сожалению, бывают случаи с поспешными действиями правоохранительных органов. Но важно помнить, что изначально закон был издан в целях защиты прав детей.

- Стыдно признаваться, но вот у меня были случаи, когда под горячую руку подворачивалась провинившаяся попа… Если родитель не сдержался и ударил ребенка, что делать? Как потом строить отношения с ребенком?

- Это бывает с почти с каждым родителем, когда мы можем накричать, отругать, и даже шлепнуть. Тут запускается механизм цепной реакции. Когда наше пожелание или требование и, видимо неоднократно произнесенное, наталкивается на детское невыполнение. Но стоит помнить, что проявления наших чувств по большому счету не имеют никакой положительной воспитательной нагрузки. Поэтому после всплеска, стоит спокойно поговорить с ребенком выразить искреннее сожаление по поводу душевной или физической боли, которую мы ему причинили. И знаете почему это еще важно? Это наше проявление сочувствия и эмпатии развивает в ребенке те же человеческие качества.

Мне часто приходится слышать мнение, что извинение это проявление слабости. Нас этому научили, да и просто требование "извинись немедленно". предъявляемое к нам в детстве, тоже не способствовало развитию особой чувствительности к другому человеку. Поэтому я говорю не просто о слове "извини", а о чувстве сожаления по поводу боли другого. Зачастую мы взрослые не замечаем обидных слов, которые мы говорим ребенку, а даже если замечаем, то думаем: "Ничего, пусть закаляется! Ведь жизнь прожить- не поле перейти". Почему так происходит? Потому что на самом деле самим пришлось нарастить толстую шкуру от причиненных нам обид. То, что на самом деле закаляет ребенка – это уверенность в себе и в отношениях. Он столкнётся с немалым количеством разочарований в жизни, но этот стержень уверенности, который мы помогаем ему вырастить поможет ему в дальнейшем справиться со сложностями в жизни и умело выходить из конфликтных ситуаций.

Может показаться, что так мы даем слишком много силы и даже власти ребенку, и где же его ответственность? Но сам акт выражения искреннего сожаления имеет свое действие- оно укрепляет доверие между ребенком и родителем, снижает необходимость со стороны ребенка "обороняться", успокаивает его и создает так называемое "окно внимания", когда вы можете спокойно выяснить со своим ребенком, что произошло, что именно вы от него хотели и заодно, и что не мало важно, как не попадать в такие ситуации. Мы вряд ли можем предотвратить все взаимодействия, которые вызывают бурю эмоций , но мы можем работать над тем, что бы снизить общий уровень напряжения в отношениях , укрепить их и сделать их более уверенными.

Я еще раз хочу отметить, что действие родителя, в котором есть преднамеренное унижение ребенка является насильственным. И как правило я сталкиваюсь С тем , что взаимодействия с детьми вызывают у родителей реакции, которые вызывают у них потом глубокое сожаление и понимание, что что-то не работает.

- Отчего так случается?

- Проблема может возникнуть как из-за неверных родительских представлений о своей роли, так и из-за недостатка навыков в эмоциональной сфере. А также в результате психологической травмированности , связанной с отношениями с собственными родителями и другими взрослыми. Или в силу всевозможных обстоятельств, осложнивших первичный уверенный контакт с ребенком. Все это влияет на контакт с детьми и провоцирует множество ситуаций, в которых дети реагируют протестом, отсутствием сотрудничества и агрессивным поведением.

Кроме того, все дети разные и рождаются с различными особенностями поведения и восприятия. Иногда родители, не понимаю, почему ребенок ведет себя тем или иным образом- слишком эмоциональный или очень боязливый и постоянно требует родительского внимания или очень чувствителен к шуму или прикосновениям, и какой подход необходим, набирают огромное количество негатива, разочарований и чувства вины, которые выливаются в дальнейшем в отсутствие терпения и выплеск эмоций.

Когда проблема явно выражена, как, например, синдром Дауна или аутизм, то у родителей есть хотя бы возможность понять эти особенности, получить специальную помощь, предоставляемую государством автоматически. Но есть множество других детских особенностей, например, дети с расстройством аутичного спектра в легкой форме, затрудняющиеся, например, в общении с чужими или дети с дефицитом внимания и гиперреактивностью, которые диагностируются в более позднем возрасте. И тогда у родителей есть ощущение борьбы с ветряными мельницами, когда они видят, что-то не так, но не понимают и расходуют массу энергии иногда на то, что бы скрыть проблему, или воздействовать на ребенка не эффективными методами и это очень усложняет отношение с детьми.

И последний фактор, с которым мне приходится сталкиваться связан со сложностью отношений между родителями, которые создают очень сильное напряжение в семье, влияющее как на поведение детей, так и на отсутствие терпения со стороны родителей. Иногда бывает иначе, когда взрослые заняты собой, они "не видят" ребенка, не обращают на него внимание или игнорируют его. В таких случаях надо решать проблему между родителями, освобождая ребенка о непосильной для него ноши.

- Вернемся к родительской ответственности за отношения.

- Если вы как родитель видите, что у вас частые вспышки гнева и недовольства, выливающихся на детей или на одного из нескольких детей, а также если вы не понимаете, что происходит с ребенком, затрудняетесь помочь ему справиться с различными сложностями, обратитесь за помощью к семейному психотерапевту или детскому психологу. Не оставайтесь с проблемой одни!

Беседу вела Лариса Зимина.