Мотивы детских ссор

Если в вашей семье больше одного ребенка, то вы, конечно, хотите, чтобы братья и сестры любили друг друга. Но они почему-то жадничают, ссорятся и даже дерутся. О скрытых мотивах детских ссор рассказывает психотерапевт в Тель-Авиве и Нетании, докторант университета им. Бен-Гуриона Лина Лившиц-Розин.

Как помочь разновозрастным (и просто разным!) братьям и сестрам выстроить идеальные отношения?

Что такое "идеальные"? Когда не ругаются, не ссорятся и разговаривают шепотом или глазами? Как раз такие отношения вызовут у меня больше тревоги, чем отношения в семье, где дети играют, спорят, обижаются, завидуют. Это часть человеческого бытия, чувства, которые присущи всем нам. Старшая сестра отобрала у младшего игрушку, младший расплакался. Закономерно. А если младший отобрал любимую или нужную вещь у старшей сестры, и она раскричалась, рассердилась и стукнула брата и теперь малыш снова плачет? Я думаю, у этих детей вполне нормальные реакции.

И что же делать в таких случаях среднестатистическому родителю? Малыш-то плачет?

У каждой семьи свои нормы и границы, которые создают родители. Своими реакциями они могут усложнить или упростить возникший между детьми конфликт. Более того они могут способствовать распределению ролей между детьми: этот такой милый, с ним так легко, всегда уступит, а этот капризный, все ему не так, задира. Давая подобную оценку, родители сами выкладывают все в одну плоскость. Думаю, для начала родителям не стоит быть категоричными в оценках.

А кроме этого?

Обычно детям нужны три вещи: внимание родителя (особенно мамы, или наиболее значимого взрослого), личное пространство (включая право на личные вещи), личная территория.

По поводу внимания. Каждому ребенку важно чувствовать, что его любят не потому, что он «удобный» и не вопреки тому, что он задиристый. Это сокращает необходимость «бороться за внимание». Важно уделять внимание каждому ребенку, проводить время по очереди с каждым ребенком в соответствии с его потребностями. Это резко снизит напряжение и необходимость в «мелких» ссорах между детьми. И дело не только в количестве проведенного вместе времени, а в его качестве.

Далее: право на личные вещи. Помните, что оно есть у каждого, а не только у взрослых. Иногда мы слышим: «Ну, поделись, дай свою игрушку, не будь жадиной». В такой формулировке есть не только просьба, но и еще утверждение с характеристикой. Сама по себе просьба хороша, но у ребенка должно быть право сказать «нет, это мое» или «мне сейчас это нужно» или «я просто не хочу давать свою вещь брату или сестре». Важно уважать желание ребенка. И дело не в жадности, а в уважении личного пространства. Жадность как раз развивается в противовес постоянным претензиям на личные вещи и пространство. А право сказать «нет» очень важно для понимания себя, своих потребностей и границ, и воспитания уважения к другому.

Наконец, территория. Этот параметр пересекается с предыдущим, но имеет отношение к физическому пространству и его организации. У всего есть свое место: у личных вещей, игрушек, одежды, школьных принадлежностей и т.д. Вы, наверное, замечали, что есть дети, которым легче дается порядок, их вещи всегда идеально сложены, а есть другие, у которых всегда балаган и все разбросано? Естественно, это может быть связано с возрастом, но не только. У каждого малыша свое видение порядка и разная потребность в нем. Когда у всего есть свое место, каждому ребенку легче ориентироваться на этой территории и управлять ею. Те, у кого дети постарше, ближе к подростковому возрасту, знают, что приходит момент, когда старший требует отдельной комнаты. Это естественная потребность, относящаяся к территории и к личному пространству. Важно, что бы родители были внимательны к этим потребностям.

Итак, мы (насколько это возможно в конкретной семье) учли потребности каждого. Но временами дети все же ссорятся. Что делать?

Как правило, родители реагируют на детские ссоры и притирки двумя способами: игнорированием и вмешательством. Причем эти две формы связаны. Игнорируется ситуация, до момента, пока родитель «вдруг» не решает, что ссора зашла слишком далеко, и не начитает наводить порядок, зачастую через поиск виноватого. Такое вмешательство может и достигает сиюминутного результата - тишины, но по своему характеру может быть разрушительно для отношений между детьми, так как создает деление на хороших и плохих, любимых и не любимых.

Я за то, что бы родители вмешивались только для того, что бы дать детям навыки решения конфликтных ситуаций. Например, внося правила ссоры: нельзя обзывать, или драться. Это норма, устанавливаемая родителем как часть семейных правил, а не как личное пожелание. Родитель может пресечь развитие конфликта за пульт телевизора или просматриваемую программу, поменяв детям вектор общения. Можно сказать так: договоритесь между собой, чтобы обе стороны были удовлетворены и получите доступ к телевизору. Это развивает немаловажный навык ведения переговоров.

Я неоднократно видела, как такой метод снижает децибелы и за короткое время приучает детей договариваться и сотрудничать. Не решайте эту ситуацию за детей, иначе вы попадете в неэффективный треугольник отношений, где кто-то всегда будет чувствовать себя обиженным и обделенным.

Конкуренция между детьми – это нормальное явление, и если да, то до каких пределов? Как нужно вести себя родителям с конкурирующими детьми?

Конкуренция и соперничество являются частью отношений, но не главной и не единственной. Подчеркивайте положительные качества каждого ребенка, и тогда у них снизится необходимость доказывать, что он лучше своего брата или сестры.

Пару слов о старшинстве и половому признаку. Иногда я сталкиваюсь в практике с тем, что родители ожидают от старшего сына или дочери, что он/она будут помогать или должны будут уступать только потому, что старше или потому что мальчик/девочка. Мало того, что такая позиция портит отношения между детьми, она еще и формирует у детей искаженное представление о себе. Младший не значит беспомощный, а старший не значит «ответственный за все».

Редко, но случается в семьях: не любят друг друга (или кто-то предпочитает одного брата или сестру другому), как быть родителям?

Не любят или конфликтуют? Привязанность между членами семьи развивается в процессе совместной деятельности. Между детьми клеем отношений является совместная игра. Поощряйте такую игру (это может быть лепка, рисунок, совместное приготовление еды – все в соответствие с возрастными особенностями), создавайте ситуации, когда дети могут играть вместе, когда старший может научить младшего. Это позволяет выстраивать прочные и здоровые отношения.

А когда малыши устают друг от друга (да, такое бывает) – это время тайм аута или смены рода занятий, или отдыха.

Подарки и поощрения: все поровну, или по заслугам? Или есть другие варианты?

Подарки и поощрения это не одно и то же. Поощрение может быть выражено взглядом, словом, поцелуем, объятием. Мы иногда мало делаем таких простых действий, заменяя их подарками. А зря…

Что значит подарок по заслугам? Убрал со стола – вот тебе конфетка, помыл пол – вот тебе новая игра, а будешь себя хорошо вести – подарю тебе паровозик? У этих подарков очень большая инфляция, и потом, как вычисляется пропорциональность? Каким человеческим ценностям вы учите детей своими действиями?

Вы хотите купить детям подарки? Делайте это с удовольствием, в соответствие с возрастом и интересами, а не потому, что они «заслужили». И если вы идете покупать подарок одному, то не забудьте и о других.

Если речь идет о подарке на день рождения, то я сторонник маленького сюрприза и для других детей. У каждой семьи свои традиции празднования дней рождения. Кто-то приносит корзинку со сладостями для именинника, и каждый может выбрать себе из нее что то по вкусу, кто-то дарит надувные шары вместе с подарком , и всем достается по шарику. Можно приобщать детей к выбору или подготовки подарка имениннику, это создает ощущение общности и радости и позволяет регулировать чувство зависти (что, кстати, тоже часть человеческих эмоций). Это удаляет ощущение обделенности и позволяет детям учиться радоваться за других.

Как быть, если уже сложилась ситуация, что какого-то из детей в семье любят больше, или один - мамин, другой - папин? Как сохранять баланс?

Иногда нам с одним ребенком легче, с другим сложнее в силу разных обстоятельств: начиная с отличия темперамента, и заканчивая различными родовыми и пост родовыми психологическими травмами, которые не позволили создать нужный положительный эмоциональный контакт с ребенком. И тогда стоит разобраться, в чем причина трудностей и очень важно наладить положительный эмоциональный контакт с ребенком. Возможно, для этого потребуется помощь специалиста. Отсутствие дисбаланса вредно для всех.

Явное проявление теплых чувств к одному ребенку, и сдержанное или отстраненное отношение к другому, называется эмоциональным насилием к последнему.

Если в семье есть разновозрастные дети с очень большой разницей, скажем, один – уже взрослый и живет своей жизнью, а другой – совсем малыш. Как создать и сохранять привязанность между ними?

Привязанность между детьми, даже с большой разницей в возрасте это во многом функция теплых и значимых отношений между всеми членами семьи и ценностей такой семьи. Не возможно ожидать, что их отношения будут тесными, как у погодок. В такой семейной атмосфере даже у разновозрастных детей есть возможность находить точки соприкосновения через игру, или ситуации, когда старший обучает или помогает младшему в чем то. Младший всегда вознаградит любовью и благодарностью. И да, между детьми с большой разницей в возрасте как правило меньше трений между собой.

Лариса Зимина