Непослушные дети

«Мы в вашем возрасте не перечили родителям», «Отойди от компьютера и займись чем-нибудь полезным», «Почему ты никого не слушаешь?» Если и в вашем доме слышны эти слова в адрес детей, если вы часто жалуетесь на капризность и непослушание со стороны ребенка, то эта статья для вас. На вопросы «Оптимы» отвечает докторант университета Бен-Гурион, семейный психотерапевт Лина Лифшиц-Розин.

Родители в Израиле часто жалуются, что дети неуправляемы. Даже трехлетние малыши не слушаются, все делают наперекор... Как быть, если ребенок игнорирует слова родителей?

Вы не случайно упомянули возраст три года. Именно он определяется психологами как этап «нет», когда маленький ребенок начинает осознавать свое «Я», становится более самостоятельным, выражает свои желания, в том числе несогласие. Это непростой, но очень важный этап развития. Желание делать все по- своему, восклицания «Не хочу!», «Я сам!» - это признаки взросления малыша, и они совершенно нормальны.

Другое дело, что ребенок перестает быть «удобным». Родители реагируют на это как на непослушание, а я предлагаю сменить: определение на правильное: «Он развивается и хочет большей самостоятельности».

Но как понять, где здоровое желание самостоятельности переходит в каприз?

Для этого нужно провести четкую границу между желанием ребенка заявить о своем «Я» и обстоятельствами, которые вынуждают его упрямяться и капризничать. Это могут быть нарушения режима дня, провокации со стороны братьев и сестер, да и наши собственные реакции.

Первым делом нужно проанализировать, когда ребенок капризничает чаще всего. Обычно это бывает утром перед уходом я сад или вечером, когда день на исходе. Реактивность детей может возрастать, когда они голодны. Проверьте, достаточно ли малыш отдыхает среди дня. Есть дети, которым еще нужен сон два раза в день. Усталость усиливает то, что взрослые называют непослушанием.

Что еще, кроме режима, влияет на поведение?

Общая напряженность в доме. Например, родители часто жалуются, что малыш упрямится именно тогда, когда ни у кого нет времени - утром перед выходом на работу. Всем известно, что это час пик, все торопятся, и взрослые находятся в состоянии повышенного напряжения. А тут еще малыш решил, что приготовленная ему одежда не подходит, эту обувь он не наденет и завтракать будет руками, сидя на полу. Дети очень чутки к уровню напряжения дома и иногда заряжаются им.

Как разрешать такую ситуацию?

В первую очередь давайте сократим побочные эффекты утра, и это в руках взрослых. Каждая семья находит свои пути решения, понимая, что только спокойная реакция на запросы малыша принесет результат. А в спокойные часы давайте ребенку больше применять нарастающую самостоятельность, выбирать между предметами, родом занятий. Натренированному ребенку будет легче сотрудничать с вами в часы пик.

Мы говорили о трехлетках в кризисе, но часто он не проходит и в более взрослом возрасте...

Все вышесказанное касается не только детей трех лет, но и деток постарше, ведь их стремление к самостоятельности растет вместе с ними.

Как быть, если чадо в истерике, кричит, дерется, бросает вещи?

Дети рождаются с разным темпераментом, есть менее возбудимые, а есть такие, что заводятся с пол-оборота. Справиться с этим ребенку помогут наши реакции. Каждая семья должна установить правила поведения, например, не Драться, не бросать вещи, не кричать. На каждое нарушение надо найти адекватную реакцию, которая покажет ребенку, что так делать нельзя, и даст возможность исправить ситуацию.

На неуправляемость детей часто жалуются матери-одиночки. Как вы считаете, связаны ли проблемы поведения с тем, что ребенка воспитывает только мама?

Нет, тут нет связи. У родителя-одиночки может быть прекрасный контакт с ребенком. А может быть и иначе. Возможно, проблема кроется и том, что каждому родителю нужны отдых, поддержка, помощь. Если по какой-то причине человек этого лишен, он быстрее попадает в ситуацию эмоционального выгорания. А это сказывается на отношениях с детьми. Ребенок лучше любого самого чуткого прибора реагирует на эмоциональный фон в семье.

Проблема «русских» семей иногда в том, что дети ведут себя, как израильтяне: не боятся спорить, высказывают свое мнение, отказываются от беспрекословного послушания. Родители в ужасе: мы так в свое время со старшими не разговаривали. Что делать?

Прежде чем мы начнем говорить о межкультурных различиях, я хочу сказать, что и у коренных израильтян есть мнение, что нынешние дети и подростки не похожи на них в том же возрасте. Это известная разница поколений, так говорили и нам, когда мы были детьми. Поэтому, прежде чем винить окружающую среду, мы обязаны понимать, что наши дети не могут и не должны быть нашей копией и что разница поколений играет немалую роль.

Но все же межкультурные различия есть...

Да, конечно. Дети в Израиле ведут себя намного свободней, чем было принято в СССР. Они действительно спорят, заявляют о собственном мнении, не соглашаются. Во многом это отражает определенную часть нашего местного менталитета. Дети, приехавшие в Израиль или родившиеся в семьях выходцев из стран СНГ, растут в этой среде и впитывают ее нормы поведения. Не все русскоговорящие родители требуют подчинения от детей, но этот элемент воспитания был в их детстве, поэтому осталась установка на подчинение.

В нынешней реальности независимо от страны проживания мы больше и чаще сталкиваемся с тем, что эта форма себя изжила, нет ни одной детской воспитательной структуры, ориентированной на подчинение, поэтому и дома его не добиться.

Откуда же брать родительский авторитет?

Родительский авторитет вырабатывается, с одной стороны, четкими и понятными границами, что можно, а чего нельзя. С другой стороны, у авторитетных родителей должно быть понимание потребностей ребенка. Родители должны задавать детям вопросы и уметь их слушать. Так мы получаем обоюдное общение, а не вещание в одну сторону.

Послушание, а вернее, прислушивание детей к взрослым, - это результат близких отношений, где есть понимание и сотрудничество. Безусловно, это не обещает идиллию и отсутствие трений, будет несогласие, будут споры, но всем сторонам понятно, что решение удастся найти. Поэтому я и рассматриваю непослушание как сбой в системе отношений. И «чинить» его можно только с глубоким пониманием детских особенностей и стиля родительства.

А если единственное желание ребенка - сидеть у компьютера? Если не удается его ничем заинтересовать, если ему все скучно, а любые родительские идеи саботируются? Как быть?

Да, это известная современная дилемма. Причем это проблема не детская, мы всех видим с экранами, будь то в транспорте, общественных местах или дома. Сегодня мы все - и дети, и взрослые - получаем информацию, работаем, общаемся, играем через экран. Это превратилось в социальную норму. Да, теневая сторона тут - эмоциональное отгораживание от реальных людей.

Что делать, спрашиваете вы. Каждая семья должна установить свои правила, ответив себе на такие вопросы.

• В каком возрасте купить ребенку смартфон и зачем?
• Сколько времени ребенок может проводить за экраном и почему?
• Сколько времени общаться в соцсетях?
• Что может предложить семья ребенку как альтернативу эмоциональному отгораживанию?

Здесь также важен возраст детей. Родители дошкольников часто используют экран в качестве... няни. Несомненно, родителям требуется отдых, но стоит обратить внимание, как часто они играют вместе с детьми, смотрят ли вместе фильмы и мультики.

Если мы говорим о школьниках начальных и средних классов, проводящих время за экраном и не общающихся со сверстниками, не играющих в подвижные игры, не желающих участвовать в какой-либо социальной деятельности, то стоит более серьезно проверить причины отгораживания и помочь ребенку справиться с трудностями, которые он испытывает в живых сферах.

В любом случае важно, чтобы родители интересовались тем, что увлекает их ребенка.

Понятие саботажа переносит нас сразу на поле конфликта. Важно понимать, что ситуация не начинается с саботажа, а приходит к нему.

Для разрешения такого конфликта нужно выявить ядро проблемы и определить, где потребности ребенка вступили в противоречие с действиями родителей. Если взрослым трудно самим разобраться в ситуации, рекомендую обратиться к помощи специалистов.

Лариса Зимина