Словесное насилие

Если признаки физического насилия видны налицо, то с психологическим обстоит иначе. Как его распознать и как с ним бороться? На вопросы «Оптимы» отвечает докторант университета Бен-Гурион, семейный психотерапевт Лина Лифшиц-Розин.

А что считать насилием? Постоянные насмешки, например, - как к ним относиться?

Насилие - это любое действие, направленное на подавление другой личности. В рамках семьи можно видеть разные виды насилия: по отношению к ребенку, супругу, к пожилому человеку.

Насилие бывает не только физическим, но и психологическим: словесные издевательства, игнорирование, угрозы, которые оставляют неизгладимый след в человеческой душе. И да, постоянное высмеивание - это тоже вид насилия.

Почему не все понимают, что такое поведение - это не просто признак дурного характера или плохого воспитания, а именно насилие?

Я думаю, это потому, что при разговоре об обидах мы переходим на зыбкую территорию. Нам трудно понять свое состояние, когда мы используем такие слова, как «мне обидно», «мне горько». Другое дело, когда ударили, - тут ошибиться нельзя, физическую боль ни с чем не перепутаешь. Про боль душевную - от чувства унижения, от обиды за попрание личных границ - мы говорим реже.

Наша чуткость к этому виду насилия притуплена, так как мы подвержены ему с детства. Оно является частью социального общения, оно процветает в соцсетях. Нас учат: «не обращай внимания», «будь выше», «оставь, забудь» или «ответь тем же». Как тут не начать сомневаться в истинности и легитимности собственных чувств!

И, кроме того, если можно другим, то можно и мне. Не то чтобы мы поступали так осознанно, мы просто вписываемся в создаваемую заново и заново норму насильственного общения, где есть место насмешкам, издевательствам, оскорблениям, где можно обозвать другого, осмеять, накричать.

А как оправдывают себя люди, которым свойственно такое поведение?

Как правило, они обвиняют не себя, а своего ребенка или супруга такими словами: «Она сама напросилась» или «Он всем своим поведением вызывает такую реакцию». Как будто человек говорит: «У меня нет контроля над собственным образом мышления, над тем, что я позволяю себе произнести вслух, зато у меня есть право оценивать поведение другого и даже стремиться всячески его контролировать». Не кажется ли вам это парадоксальным и странным?

Очень даже кажется. Но как понять, что в семье существует моральное насилие? Следов на теле оно не оставляет...

Симптомом является подавленность, а иногда депрессия, ощущение безысходности, скованность, повышенная тревожность, неуверенность и якобы необъяснимая вспыльчивость. Любое словесное унижение не проходит бесследно. Накопление этих тяжелых чувств ведет к депрессивным состояниям, развитию тревожных расстройств, проблемам со сном, питанием, к соматическим заболеваниям.

Знаю немало семей, где муж жену не бьет, но уверен, что она глупа и нелишне будет ей об этом время от времени напоминать, причем при детях и чужих людях... Как быть в такой ситуации жене? А детям? А мужу, если он хотел бы остановиться, но не может?

К сожалению, со случаями, когда один член семьи понимает, что систематически обижает другого, я сталкиваюсь редко. Обычно людям свойственно преуменьшать значимость своих действий и объяснять их слабостью или несостоятельностью другого. Исследования показывают, что дети, ставшие свидетелями постоянного унижения одного из родителей, впитывают в себя такую модель поведения. Ребенку деваться некуда, ему надо занимать чью-либо позицию, и это, кстати, не позволяет и ему самому полноценно развиваться как личность.

Не бывает безобидных оскорблений, криков, одергиваний и подчеркивания несостоятельности. Если в отношениях пары есть подобный момент, супруги должны обратиться к семейному психотерапевту. Если вы понимаете, что ваши агрессивные словесные реакции плохо влияют на ребенка и вам стыдно за них, вы обязаны обратиться к специалисту. Иногда люди них, вы обязаны обратиться к специалисту. Иногда люди боятся осуждения и поэтому отказываются от помощи.

А почему вообще возникает эмоциональная агрессия?

Предпосылки могут быть разными. Например, развод. Раздел имущества, связанные с детьми решения, накопившиеся обиды создают нездоровую атмосферу. Это время, когда нужно получить помощь, в том числе чтобы завершить бракоразводный процесс с меньшими душевными травмами, а также проконсультироваться по вопросам адаптации детей к новой ситуации. Обращаться можно и в Центр работы с семьей, который есть в каждом городе и субсидируется министерством социального обеспечения. В таких центрах работают специалисты с квалификацией в этой теме. Можно обратиться к семейному психотерапевту частным образом.

Бывает, что уровень стресса растет, когда один из членов семьи болен или инвалид. Родным приходится справляться со сложной реальностью. Такие ситуации провоцируют агрессивность, переходящую в хроническую, она становится частью общего эмоционального фона в семье. Это тоже повод обратиться за консультацией. Многие люди рассуждают ошибочно, считая, что ситуацию все равно не изменить. Но ведь можно выстроить другие отношения, изменить способы справляться со стрессом, поэтому, поверьте, лучше в таких случаях иметь еще один трезвый взгляд на вещи.

А если насилие происходит не в семье, а на работе? Если, скажем, к словесным оскорблениям склонен начальник?

В Израиле очень внимательно относятся к правам человека. Есть законы, охраняющие права работников как от словесного насилия, так и от сексуальных домогательств, которые включают и соответствующие высказывания.

Важно, чтобы люди знали свои права и понимали, когда нарушаются их границы. Не раз мне приходилось слышать от женщин, а иногда и от мужчин, что они опасаются поставить на место нарушающего их права начальника, который криком, словом или действием преступает границы дозволенного. Они опасаются быть уволенными или дискриминированными на месте работы. По сути, это может случиться, но важно знать, что закон на их стороне, что нет такой работы, ради которой можно терпеть насилие. Если вы не знаете, как правильно действовать, каковы ваши права, вы можете обратиться в центры бесплатной юридической консультации 5НП, («шерут йеуц ле-эзрах»). Можно и нужно говорить «нет» эмоциональному насилию.

Лариса Зимина