Выпустить из гнезда

В беседе с докторантом университета Бен-Гурион, семейным и детским психотерапевтом Линой Лифшиц-Розин мы обратимся к теме расставания с подросшими детьми, которые начинают самостоятельную жизнь.

 Однажды дети вырастают и покидают дом. Эта ситуация вызывает у многих родителей растерянность. Как жить дальше? Как строить отношения с ребенком, который уже не ребенок?

Явление «опустевшего гнезда»  часто является довольно болезненным этапом для родителей и заключается в том, что повзрослевший ребенок покидает дом в котором вырос, начиная свою самостоятельную жизнь. Но это естественный и очень важный этап развития для всех – и для молодого человека, и для родителей , которые могут чувствовать себя покинутыми.

 Уместно ли здесь слово "болезненный"? Ведь нужно радоваться , что дети стали наконец самостоятельными…

В течение многих лет, с момента рождения детей, жизнь взрослых вращается, в основном вокруг них, их потребностей. Мы, родители,заботимся , чтобы дети  были сыты, одеты, посещали кружки. Мы волнуемся об их успехах  в школе, не спим ночами, когда они болеют, радуемся их достижениям и переживаем по поводу неудач. Мы стараемся делиться с ними теплом и любовью, чувствуя огромную ответственность за них. А когда ребенок покидает дом, он как будто бы забирает с собой наши добрые чувства, и возникает ощущение некой пустоты. Но затем она начинает заполняться чем-то новым.

 Я пока не в теме потому, что мои дети малы. Тем не менее, я бы не огорчилась, и начала строить новую жизнь…

Да, в наше время родители выросших детей сами еще полны сил и могут вести яркую жизнь. Поэтому есть родители, воспринимающие новую ситуацию с облегчением. Они радуются обретенной свободе, у пары появляется больше времени друг на друга и для себя лично. Но если человек видит свое главное предназначение быть родителем, то уход ребенка может вызвать много тяжелых чувств. Особенно тяжело родителям, которые воспитывали детей в одиночку, и тем, чей брак держался благодаря детям.

 С какими проблемами чаще всего сталкиваются родители в этот период?

Этот период поднимает массу вопросов, связанных с новым видом отношений: как отпустить ребенка  из дома, как сохранить отношения  на расстоянии, поддерживать или не поддерживать материально, и если да, то как и сколько времени, какие ожидания уместны.

Другая категория связана с образовавшейся пустотой, с самоопределением себя заново. В этот период могут обостриться старые проблемы между мужем и женой, ведь теперь с уходом детей приходится заново строить отношения. Если это родитель, который растил ребенка самостоятельно, то приходится справляться с отодвинутым на задний план чувством одиночества.

Но случается, что дети, чувствуют ответственность за родителей , и для них этот этап оказывается довольно трудным. Ониразрываются в решении конфликта между своими потребностями и потребностями родителя, иногда остаются дома, что бы поддержать мать, или остаются зависимыми от родителей продолжительное время, что замедляет их взросление.

 В последнее время есть тенденция к тому, что дети надолго остаются родителями. Одна знакомая мне рассказывала, что ее сын вернулся из армии и ничего не делает. Как она поступила в этом случае? Она сказала ему: в начале следующего месяца ты переезжаешь, но мы тебе будем помогать на первых порах. Со временем парень хорошо устроился, но родители очень переживали.

Отдадим должное этой женщине – она поступила совершенно правильно. Иногда молодым людям в двадцать с лишним лет по разным причинам удобно оставаться дома. И если со стороны родителей нет четкого ожидания определенного поведения (устройства на работу, начала учебы), то такая ситуация  может продлиться довольно долго. Давайте вместе посмотрим, что же сделала ваша знакомая – обсудив с мужем, она четко определила ситуацию: сын не может оставаться дома. Потом дала время сыну на моральную и практическую подготовку, определила, какую материальную поддержку они могут оказать. И хотя это было тяжело, но ею руководило понимание важности самостоятельной жизни и ее необходимости для нормального взросления сына. Скажем так, это один из удачных сценариев.

 А какие неудачные?

Мне часто приходится сталкиваться со случаями, когда родители говорят: «Как же я выгоню из дома своего ребенка?!» Или с взрослыми детьми, заявляющими: «Это и мой дом, что хочу, то и делаю». Понятно, что одна из сторон сильно тормозит процесс урегулирования отношений,при этом семья живет в состоянии постоянного конфликта, который повышает стресс. Эта ситуация связана с взаимными ожиданиями, с нормами семьи и зачастую со страхом перед изменениями. 

 Представим себе, что ребенок ушел, хлопнув дверью? Что делать?

То есть ушел поругавшись? Очень важно понять, из-за чего была ссора и как вообще решаются в этой семье конфликты. Бывают семьи, в которых любое несогласие заканчивается демонстративным хлопаньем дверьми, типа «последнее слово за мной», но через какое-то время все остывают и людидоговариваются. А может быть кому то была причинена обида и это затрудняет сближение. Причина и ход конфликта очень важны для понимания действий по урегулированию отношений.

 Бывает и так: ребенок пожил отдельно, но не справился и хочет вернуться. Как поступить в этом случае?

Родители должны задаться вопросом, с чем ему было трудно справиться.  Я специально использую другую терминологию, так как «не справился» - понятие обесценивающее которое приводит действующих лиц к своеобразному  «судебному процессу», где кто то является  истцом, кто то ответчиком, кто то судьей , ну а кто то свидетелями и т.д. И в этой ситуации проигрывают все. Поэтому важно разобраться, в чем возникли трудности. С материальной стороной? Ему одиноко? Не знает, чего хочет и поэтому не делает ничего? Испугался? 

Выяснение этих вопросов может выявить не только слабые, но и сильные стороны молодого человека. Откровенный разговор поможет понять, в чем именно нужна поддержка, и принять соответствующее решение.

 А если, скажем, ребенок возвращается, что бысэкономить деньги на учебу, женитьбу, квартиру?

В таких случаях крайне важна четкая договоренность: на какое время взрослый ребенок возвращается, какие обязанности будет выполнять, какое личное и какое общее пространство в доме есть у каждого, и как ведут себя в общем пространстве. На первый взгляд может показаться странным такое обговаривать, разве так не понятно? Из моего опыта работы с семьями – не понятно. Людям бывает трудно обговаривать собственные ожидания, а не состыковка таковых ведет к неизбежным конфликтам. 

 А как быть, если сын или дочка не только не уходят, но и приводят свою «половину»?

Этот момент нужно обсудить заранее и прийти к взаимному согласию между всеми членами семьи. Если этот приятель или подруга иногда ночуют в доме, это одна история. А если пара решает жить вместе с родителями, тогда нужно четко обговорить все условия.  Бывает, что родители общаются с приятелем или подругой ребенка не напрямую, а опосредованно: «Скажи ей/ему?», «Передай/спроси что…», «Попроси что бы…» Такое общение крайне непродуктивно, и ставит по удар отношения между родителями и взрослыми детьми, а так же отношения самой пары. Открытыйразговор, возможно, вести затруднительно, ноэто крайне необходимо для построения нормальных отношений между всеми.

 Какой возраст и статус (солдат, студент, бездельник) подходят для того, что бы поговорить о самостоятельной жизни?  Или стоит подождать, пока ребенок сам догадается?

Я сталкиваюсь с разными случаями. В основном молодые люди после армии возвращаются в родительский дом, что бы скопить денег  на путешествие или учебу.

Каждая семья устанавливает свои правила и нормы. Я думаю, что речь не о том, когда ребенок должен начать жить самостоятельно, а каким образом мы готовим его к взрослой жизни, к принятию ответственности за свои действия, учим как относиться к заработку.

Я считаю позицию “сам догадается” крайне вредной для всех. Недосказанность, сопровождающая такое отношение, приводит, как правило, к накапливанию отрицательных чувств, обид, разочарованию и злобе. Поэтому лучше не ждать, пока молодой человек догадается, а поговорить с ним напрямую, уточнив его планы и выработав общую линию поведения.